Ресторан «Пушкин» вот уже лет пять является главной переговорной комнатой города. Многие сильные мира используют его как свой головной офис. Здесь затевают проекты, обсуждают планы и рушат альянсы. БГ рассадил в разных углах ресторана своих агентов, которые в течение нескольких дней стенографировали услышанное.

Текст: Маша  Гессен, Ольга  Гринкруг, Алексей  Казаков, Николай Клименюк ("Сноб"), Екатерина  Кронгауз, Алексей Мунипов, Евгения  Пищикова, Aнна Пражина, Ирина Ржевская, Мария Тарнавская
Ключевые слова: "золотой фонд", рестораны, фичер, еда
Опубликовано в № 18 (144)

Трое грузных мужчин в костюмах, 45—50 лет. Плотно завтракают.

1-й мужчина: Он вообще был музыкант замечательный. Гениально играл на гитаре, я слушал — плакал. И после той автомобильной аварии все — превратился в растение. Мы с женой говорили, то-се. Ну конечно, я думаю, надо что-то сделать.

2-й мужчина: Да. И здесь то же самое: надо собраться, помочь надо.

1-й мужчина: Я так считаю: если мне помогают по жизни, почему я не помогаю? Я тоже должен. Так все устроено. (Отвечает на звонок.) Да, милая. Да. Я на переговорах, говорю с людьми тут. Думал заскочить к тебе потом, наберу тебе. А насчет доверенности ты не беспокойся, там просто все. (Вешает трубку.) Ну так вот. Я вообще думаю: ну вот мы сидим тут, едим хорошо, так? Девочки вокруг, приятно, так? А ведь есть которые просто лежат там где-то, сидят там запертые, не ходят, ничего. И им никто не помогает, никто и ничего. А мы тут сидим — и надо что-то сделать, да ведь?

* * *

Двое мужчин средних лет, на вид топ-менеджеры, одеты в одинаковые темные костюмы. Разговаривают по-английски.

1-й менеджер: Я полагаю, к региону СНГ нужно вообще присмотреться повнимательней. Пока мы раздумываем над трехгодичным контрактом. Это вопрос стоимостью в миллион, хотя есть различные оценки. Лично я с большим оптимизмом смотрю на российскую ситуацию. Совершенно очевидно, что отдача здесь больше, чем в Европе.

2-й менеджер: Я думаю также и об Украине.

1-й менеджер: Нет, сейчас там нет ничего интересного. Может быть, в будущем, но пока — нет.

2-й менеджер: Присмотрись, это интересный регион.

1-й менеджер: Конечно, здесь, как и везде, нам особенно интересны местные банки, у которых есть опыт работы с неконвертируемой валютой, есть разработанные инструменты.

2-й менеджер: Может быть, МДМ-банк? Это было бы отличным вложением. Я знаком с председателем совета директоров, мы можем это обсудить. Там есть отличные местные ребята, 30-летние, очень толковые, компетентные, прекрасное соотношение цены и качества.

1-й менеджер: Да… Кто бы мог подумать. В 98-м я жутко боялся, что меня отсюда сольют. Все уезжали, филиалы закрывались. Немцы уехали все до единого. А теперь совершенно другое дело. Прости. — Отвечает на звонок: — О да, мы встретились. Я изучил их структуру собственности и, честно говоря, не впечатлен. Потом мне звонил наш человек из налоговой, говорил, что вообще есть вероятность мошенничества. Так что ну их.

2-й менеджер (читает с экрана смартфона): А вот еще смешная новость. В Чикаго во время урагана водитель час расчищал место от снега, чтобы припарковаться, а когда вернулся к машине, увидел, что какая-то девушка на «пежо» пытается это место занять. Естественно, он ее застрелил. (Оба гогочут.) Или вот еще. В Зимбабве водитель автобуса перевозил душевнобольных, остановился выпить, и они все разбежались. Тогда он подъехал к остановке, предложил всем бесплатную поездку и отвез их в госпиталь. Сказал, что больные особо буйные и склонны к диким фантазиям. Три дня просидели! (Гогочут еще громче.)

1-й менеджер: Это что вообще такое?

2-й менеджер: Это Дарвиновская премия. За самый выдающийся идиотизм.

1-й менеджер: О, я много кого мог бы номинировать. Напомни мне рассказать тебе про то, как хоронят слонов. — Официанту, по-русски, глядя в счет: — Это, это и это — мое, а все остальное его.

2-й менеджер: Хоронят слонов? Уже смешно. (Оба долго смеются.)

* * *

За деловым завтраком трое мужчин и одна женщина.

Бородатый блондин: Копченая колбаса шестилетней выдержки, дать понюхать?

Мужчины внимательно нюхают. Говорят неразборчиво.

Лысеющий мужчина: Так сложилось, что стиральные порошки не делают в деревнях, их делают на больших заводах и развозят по стране. А то был бы «порошок от Максимыча»…

Официант приносит счет.

Женщина (пока мужчины расплачиваются): Я позвонила Архипову и сказала: «Я не верю, что у вас не хватит административного ресурса, чтоб оформить платежку за один день». Он пыхтел, пыхтел, через три часа позвонил: «Все будет сделано».

Все смеются.

* * *

Мужчина в костюме и очках и две дамы. Одна с пышными волосами и в сером, другая с прямыми волосами и в черном.

1-я дама: Перед вами три листочка. Здесь есть графы, куда вписаны наши дела, долги и проблемы. Вот все счета. Все сроки по поставке реагентов на 2007 год.

Мужчина: Вы кушали?

2-я дама: Мы ели беляши.

Мужчина: Я вам вот что скажу. Что мне особенно не понравилось… (Неразборчиво.) Я имел разговор с вашим коллегой. Я был расстроен его подготовленностью разговора. Это был чистый экспромт. Вы меня 2 недели мурыжили, чтобы потом поставить в дурацкую ситуацию…

1-я дама: Эта ситуация не только с вами. Это глобальная ситуация.

Мужчина: Вы не поняли меня. Одна неделя прошла. Я искренне исполнил все, что вы просили, все от меня зависящее. Я надеялся на лучшее. Если через две недели ничего не произойдет, тогда выхода нет.

2-я дама: Не волнуйтесь. Мы не допустим.

Мужчина: Ситуация более сложная. Вся ситуация с аллергией оказалась сложнее. Я планирую запустить все позиции. И все, что касается гормональных исследований. Мы уже пустили в ход 330 тысяч. И готовились 722 тысячи запустить. Именно эти деньги и предлагается снять.

2-я дама: Вы, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы решим этот вопрос. Есть предложение ряда фирм. Мы ждем реагенты. И деньги снимем.

Мужчина: Я советую вам приложить все усилия к тому, чтобы отгрузка началась со дня на день. Я сам ездил и отгружал. И получал в Шереметьево. Потом ехал во Внуково. И в Домодедово. В Домодедово надо осторожней, я знаю, как у них там все… Там может полететь одним рейсом, а может и другим. Надо все контролировать. Нужно, чтобы люди работали.

1-я дама: Извините, мы сами оказались в такой ситуации. Еще потому, что вы ничего не говорите. Вы молчите. Лучше ругайте нас, а не молчите!

Мужчина: Это же бизнес. Зачем мне вас ругать? Я хочу купить товар — и по более низкой цене. Ваша задача поставить побольше и по более высокой цене. Так вы говорите, что ничего сегодня не ели?

1-я дама: Мы поели только чебуреки.

Мужчина: Я спец по рыбным ресторанам. Я сейчас порекомендую вам один рыбный ресторан…

* * *

Она — ухоженная женщина лет сорока двух. Он — крупный мужчина. Обедают в молчании. Стол заставлен его едой: блины с икрой, соленья, затем приносят креветок. Она долго и вдумчиво ест салат с руколой.

Она ( наконец нарушив молчание): Передай, пожалуйста, хлеб. Организм требует хлеба.

* * *

Две американки — сотрудницы адвокатской конторы. Одна в костюме и очках, другая с перманентными кудряшками и в розовой кофточке.

1-я американка: О да, именно этого мне сейчас и не хватает. Волны, солнце, холодный лимонад.

2-я американка: А ты никогда не думала бросить это все?

1-я американка: Бросить? Бросать надо умеючи. Вот у меня была подруга — полуголландка, полуирландка. Она очень много работала, всего добилась, ее УЖАСНО ценил начальник. И вот тут-то она взяла и ушла.

2-я американка: В подчиненных надо как-то вселять энергию. Они должны чувствовать, что ты на месте, что ты следишь. Это должно их нервировать, понимаешь? Тогда они ГОРАЗДО быстрее все делают!

* * *

За столом обедают блондинка, шатенка и мужчина. Девушки одеты по всем требованиям фейсконтроля клуба «Лето». Мужчину зовут Борис, он в белой рубашке и серой кофте.

Шатенка (капризно): Ну я вообще недовольна, вообще. Все мимо меня мчатся, «девятки», «восьмерки», а я еду как дура. Машина — красавица! А меня бросает туда-сюда, туда-сюда. Если не вошла в колею — все. Ну жалко же. Может, тебе 150 штук не жалко, а мне жалко.

Борис (успокаивающе): У тебя правильная машина, хорошая машина. Четкая машина. Она делает все так, как ты хочешь. Она тебя слушается.

Шатенка: Да я педаль не могу в пол вдавить!

Борис: Тебе просто нужно приноровиться. Вот, как бы тебе… Вот «мерседес» — он как старый дядечка: неспешно так, аккуратно едет себе. А твоя — решительная, резкая! Делает все, как ты хочешь. Правильная.

Блондинка: Сейчас снег пойдет, вообще ужас будет. Никто не убирает же ничего. Рублевка, Кутузовский, я же все вижу. Там чуть-чуть достаточно, и все, и с концами.

Мужчина: А что с концами? Вот у меня случай был. Ехали с моей, что-то там такое, неважно, в общем, раз, занесло — и я в кювет, машина перевернулась и на крышу легла. Я носом так в руль тюк — и все, лежу. Ну и что? Мужики помогли, вытащили, перевернули. На машине — ни царапины. На мне — ни царапины. На ней тоже ничего.

Блондинка: И что, вот так спокойно все?

Борис: Ну и поехали домой. Приехали, спать легли сразу. Утром просыпаемся, она меня спрашивает: «Помнишь, что вчера было?» А я не помню ничего, вот вообще как отрезало.

* * *

В женской уборной две приятельницы обстоятельно исследуют строение унитаза.

1-я приятельница: Ой, ну какое место приятное!

2-я приятельница: Все здесь ну прямо идеальное… Это же надо придумать — гжель в унитазе!

1-я приятельница: А какие ворота!

2-я приятельница: А стены под старину!

1-я приятельница: Ой, ну я не могу! А чего мы сюда раньше не ходили?

2-я приятельница: Б…дь! Вот ты горы журналов покупаешь, больше, чем я, ты их вообще не читаешь, что ли? Это новое место, только открылось.

1-я приятельница: Пропустила, наверное…

2-я приятельница: Пропустила… Деньги есть — ума не надо, как моя мама говорит! Пятый год мы в Москве, а ты как была дура, так и осталась.

* * *

1-й посетитель: Слушай, а муж Волочковой и композитор — это один и тот же Игорь Вдовин?

2-й посетитель: Ну да, а как по-другому?

* * *

Компания из трех плохо одетых людей с неуместно-радостными для бизнес-ланча лицами: двое мужчин и девушка, судя по беседе, художники. Один достает камеру и показывает туристические фотографии.

1-й художник: Да, существуют моральные принципы, но они для совсем примитивных цивилизаций. Ты много путешествуешь? Я — да. Все эти люди, которые устанавливали памятники Солнцу, памятники Будде, — они не могут быть неправы!

2-й художник: Не могут.

Девушка (вскакивая и вскрикивая на весь зал): Любовь моя!

Идет к темноволосому юноше, сидящему через стол. Целует и гладит его по голове. Ему неуютно.

* * *

Трое тридцатилетних мужчин. Один в черной водолазке Prada, другой в вельветовом пиджаке, третий в костюме.

Водолазка: Офигенный фильм Федя снял, офигенный!

Пиджак: А по мне — не хватает чего-то. Спецэффекты, трюки — это круто, конечно, все сделано, но че-то не то…

Водолазка: Лева, ты чего городишь?! Чего там тебе не то? Всем, нах, то, а этому не то! Афганцы рыдают, а тебе не то? Двадцать три миллиона уже собрали, а тебе не то?

Костюм: Да ему голоса переводчика за кадром не хватает, гы-гы-гы.

Водолазка: Нет, а ты чего ржешь? У вас в голове укладывается — двадцать три миллиона за неполные три недели проката?!

Костюм: А я слыхал, что двадцать пять.

Водолазка: Ну вот, тем более!

Пиджак: Петь, ты чего разорался? Откуда им взяться, двадцати пяти миллионам за три недели? В России нас всего 210, считая младенцев, стариков, деревню и кочевые племена…

Костюм: И другую ботву. (Смеется.)

Водолазка: Да вы уроды, б…! Россия на подъеме, а вам хочется продолжать в говне сидеть! Уроды, нах! Ну и сидите, нах!

Пиджак: Да успокойся ты, Петь, не ори. Закажи лучше вино, официанта держим уже пять минут.

Водолазка со знанием дела обсуждает с официантом свой выбор. Заказывает несколько дорогих бутылок.

Водолазка: Или по пиваускасу?

Официант вздергивает бровь. Все смеются.

* * *

У барной стойки сидят двое мужчин.

1-й мужчина: Мне один парень рассказал удивительную историю. Его знакомый уехал в Питер работать на пару месяцев. Компания ему сняла отличную дорогую квартиру — с видом и антиквариатом. Хозяин квартиры отдал в пользование свою уборщицу и сам приходит раз в неделю за деньгами. И все хорошо, только у этого знакомого все время пропадают ношеные трусы.

2-й мужчина: Трусы?

1-й мужчина: В том-то и дело! Денег в квартире полно, барахла всякого, а пропадают только грязные трусы.

2-й мужчина: Пусть возьмет другую уборщицу.

1-й мужчина: Неудобно перед этим хозяином. И как объяснить? Он вообще думает, может, это хозяин?

2-й мужчина: А хозяин что, пидор?

1-й мужчина: Пидор не пидор, но видно, что перверт. Вот такая история.

* * *

Две дамы средних лет, одна одета в стиле «бухгалтерский шик», вторая в чем-то невызывающе вязаном. Одна говорит практически беспрерывно, вторая больше слушает.

1-я дама: Невозможно на человека повлиять дурно. Все это сказки. Это моя мама так думает, мол, life goes like that. Я думаю, здесь просто нет любви, вот и все. Все есть, а любви нет. У брата жены такая была история. И так он мучился, тянул, метался что-то… Ну а что тут? Что тут сделаешь?

2-я дама: Салат обалденный, правда? Тут все просто обалденно вкусное.

1-я дама: Да, очень вкусно, очень… То есть буквально что ни возьми… Но, честно говоря, я по дорогим не то чтобы очень хожу. Платить за меня сейчас некому, а самой… Вот где 50 долларов в среднем с человека, ну как-то…

2-я дама: Непонятно зачем, главное.

1-я дама: Вот после кризиса, помнишь, когда все остановилось. Или даже раньше. Молока не было, яиц не было, рыбы не было. Не помню, хлеба даже не было. А у меня было два романа сразу. Один с космонавтом, а другой — с таким, по политике. И вот они меня водили попеременно. Яиц нет, молока нет, а тут… И вкус, ты знаешь, совсем по-другому ощущался. Сейчас так не будет уже. Хотя молодые ребята наши, из компании, могут себе позволить. Ходят регулярно, знают толк в этом. Тут ведь райончик такой… Moscow city never sleeps, как говорится. Вечером идешь, все кафешечки забиты.

2-я дама: А что, как дела у… (Неразборчиво.)

1-я дама: О, а я ее же всего раза три в жизни видала. Ну все думали, что она будет так жить — неделю в Лондоне, неделю в Москве. А она за все время только раз в Москву приезжала, в мае, и все. Все-таки в начале 90-х, когда мы уехали, такое громадное количество интеллекта покинуло страну, это очень заметно. Уровень очень понизился. Те, что остались, они все-таки немного дремучие. (После некоторой паузы.) Ты жизнь в России застраховала, тебе оплачивают? Хорошо. Удивительней всего, что, например, в Американском центре цены выше, чем даже в Америке. Там один канал запломбировать, кажется, 280 долларов. Ну ты можешь себе представить. То есть местные частные клиники дают лучшее предложение по страховке, чем они. Коронку тебе надо? Я дам тебе протезиста одного, Геннадий. У него нормально. Раньше стоило сотню, сейчас две, поднялись цены. Он молодец. Однажды я им была недовольна, но это же со всеми бывает, не убережешься. Счет принесете нам? Нет, давай я заплачу.

* * *

Поздний ланч. За столом лощеный клерк, форма одежды вольная. Заказ: гречневая каша с грибами, восемь пирожков, кофе. Пятьдесят грамм текилы. С ним дама в замшевых сапогах, усыпанных бриллиантами. По сравнению со своей обувью дама кажется простоватой.

Клерк (горячится): Немолочный йогурт — это все равно что безалкогольная водка!

Дама: Да что вы о нем волнуетесь, вы о наших с вами делах волнуйтесь! С топленым молоком не справились? Не справились. Куда еще мацони запускать, когда вы с топленым молоком не справились!

Клерк: М-м-м… (Кушает пирожок.)

Дама: Вон компания «Фиг-Ван-Дамм» не смогла наладить продажи айрана, зачем же нам мацони запускать?

Клерк (задумчиво): Я сегодня читал, что у колумбийского наркобарона нашли золотой автомат Калашникова. Сделанный из чистого золота. А второй у него был из серебра с золотыми вставками.

Дама (смотрит на клерка с явной неприязнью, но берет себя в руки): Так вы беретесь за мацони?

Клерк: Так ведь мы отвечаем за бренд, а там хоть молоко, хоть айран, хоть сулугуни! Вы поймите, образ компании — это общее. А мацони — частность.

Дама (с ужасной холодностью): Я вас не понимаю.

Клерк: Ну ваша компания называется «Русская корова», а мацони — продукт грузинской коровы. Как мы это совместим?

Дама: А топленое молоко — продукт топленой коровы?

Клерк: Да, с топленым молоком мы обсдались. Но мы вас предупреждали, что рынок этого продукта меньше одного процента.

Дама: Нельзя ли что-нибудь конструктивное?

Клерк: Мы считаем, что расширение ассортимента за счет этнографической рецептуры искажает образ компании.

Дама: Топленое молоко не армяне придумали.

Клерк: Я согласен с вами. Но имеет ли смысл всю, м-м-м, тяжесть неудачи переносить на нашу службу?

Дама: А кто рынок отслеживает? Я, что ли?

Клерк: Хотите пирожок?

Дама: Я уже заказала.

Клерк: За что я не люблю бизнес-ланч — работать уже не хочется. А отдыхать еще не хочется.

Дама: Что будем делать с мацони?

Клерк: Пропагандировать холодные супы на кефире. Самое время к Новому году.

Дама: Я вас не понимаю.

* * *

Две посетительницы околосорокалетнего возраста рассматривают десертное меню.

1-я посетительница: Бабкина залетела. Ей 55, а она говорит, буду рожать. Буланова за Радимова вышла.

2-я посетительница: А Бритни Спирс родила?

1-я посетительница: Давно уже!

2-я посетительница: Б…дь! А я сына третью неделю никак назвать не могу!

1-я посетительница: Да назови как хочешь, хоть Чебурашкой. Сейчас все что угодно записывают. Мне кто-то рассказывал, что одного пацана записали Ебном. Ебн Владиславович или как-то там… Аббревиатура от Ельцина Бориса Николаевича.

* * *

На гостье бордовый бархатный кафтан и бордовые брюки. Сидит в одиночестве.

Гостья (нежно обращаясь к официантке): Чайку бы мне… — После короткой паузы: — И водочки.

К ней подсаживается подруга. Тоже в бордовой кофте. В руках — целых два пакетика.

Подруга (показывая карточку УЗИ): Вот видишь, здесь ножки, а здесь головка. А на первых двух ничего не было видно — только точечка да какая-то закорючка.

* * *

За круглый стол на шесть персон присаживаются две холеные женщины с одинаковыми букетами хризантем — молодая мама и взрослая дочь.

Дочь: Девушка, вы уверены, что это именно наш стол?

Официантка: Да, сударыня, на вашу фамилию был заказан именно этот стол.

Дочь: Наверное, вы ошиблись, мы всегда сидим наверху.

Официантка: К сожалению, я не могу вас пересадить — все зарезервировано.

Женщины молча сидят минут пять, в меню не смотрят.

Дочь: Мама, ты сама видишь, он даже стол нормально заказать не может! Я просто теряю с ним время. — После некоторой паузы, не глядя маме в глаза: — Я все скажу ему сегодня — именно сегодня и здесь, что бы ни было.

Мама: Как знаешь, Максима я никогда не любила, но доход все-таки стабильный, на твоем месте я бы повременила, проверила бы этого Вадима на прочность, а то останешься вообще с голой жопой. И зачем при детях, здесь? Вадим вообще знает, что у тебя есть дети?

Дочь: Знает, но я хочу оставить их Максиму, у меня от них голова кругом. И знаешь, мама, с такими связями, как у него, уж с чем с чем, а с голой жопой я не останусь.

Мама: Ты типичная кукушка. (Говорит беззлобно, заказывает бутылку шампанского.)

Молоденькая девушка приводит за стол двух девочек лет восьми.

1-я внучка: Мама, бабушка, Лиза нас водила в детский банк, мы с Катей там завели счета.

Мама (протягивая няне купюру): Лиза, завтра приходите в семь.

Сестры рассматривают меню.

1-я внучка: Здесь великолепные пельмени с рыбою тюрбо.

2-я внучка: А ты откуда знаешь?

1-я внучка: Ты позавчера была в бассейне, а у меня танцы отменили, и мы с Лизой ходили сюда обедать.

2-я внучка (пихая сестру локтем): Зато мне папа сказал, что у меня вестибулярный аппарат лучше, чем у тебя, и мне настоящую лошадь купят, а тебе пони.

К столу подходит высокий статный господин.

1-я внучка: Папуля, а правда, что ты Насте лошадь купишь, а мне только пони? Я пони не хочу!

Дочь (холодно обнимая): С днем рождения, Максим.

Мама сдержанно кивает.

2-я внучка: Папа, скажи, что у нее вестибулярный аппарат плохой!

Дочь: Максим, а почему ты заказал стол здесь, а не наверху? Почему сразу не в «Макдоналдсе»?

Мама: Да, Максим, у вас все-таки юбилей.

Мужчина не реагирует, садится, заказывает водки.

Дочь: Мы уже заказали шампанского, Максим!

2-я внучка: Папа, а Настя влюбилась в Антона Викторовича…

1-я внучка: Папа, а Катя дура…

Дочь: Максим, что ты молчишь?!

Мама: Я всегда замечала вашу прижимистость, Максим, но зачем экономить на юбилее?

1-я внучка: Папа, мы хотим на каникулы в Черногорию!

Дочь: Ты что, оглох, Максим?

Господин залпом выпивает водку и с тоской оглядывает семейство.

Максим (громко, но спокойно): Как же вы все меня достали. Вы у меня в печенках сидите. Вера, у меня через три часа самолет, и чтобы духу вашего в квартире не было, когда я в понедельник вернусь. Езжайте на дачу, к черту на рога — мне плевать. Я вас больше видеть не могу.

Он встает, кидает на стол две сотни рублей и уходит. Девочки, увлеченные своими спорами, ничего не замечают.

* * *

За соседним столиком пьют чай и наблюдают эту сцену юноша и девушка.

Юноша (присвистывая): Класс!

Девушка (отмахивается рукой, мол, видали и не такое, и продолжает разговор): Так там, помнишь, недавно пидор один появился? Короче, где-то неделю назад черный ударил пидора, потому что он на его телку гнал, что им типа нужен только холодильник, что они тупые… А пидор прикинулся валенком, и черного погнали, а девчонка его осталась. Короче, началась заваруха с этим пидором, потому что одни его защищают, а другие понимают, что он конченый маньяк. А этот пидор, на него все ведутся…

Юноша: В смысле — ведутся?

Девушка: Ну вообще во всех смыслах, но он сильный просто, ну типа личность сильная. В общем, полная истерика, драки, раздрай, а он, прикинь, лежит на кровати и говорит: «Я самый крутой! Я самый о…енный!» А вокруг все девки плачут, но их, с другой стороны, от него прет.И вот он, этот пидор, замутил заговор против дедов: ну там Ромчик такой есть, Степчик, ну ты их помнишь… Там сейчас такое начнется!.. — У девушки звонит телефон: — Ну че там, мам? Да ты чего! Ну ты записала? Ну хорошо, целую, да, потом расскажешь. (Сжимая кулаки, радостно ерзая на стуле.) Началось! Там из-за этого пидора подрались прямо на собрании, прикинь!

Юноша: Слушай, Лиз, а когда это все закончится?

Девушка: Может, и никогда. Чего им! Им зарплата капает каждому. Баксов по пятьдесят, по-моему, в день. Это полторы штуки в месяц — они готовы там хоть всю жизнь сидеть. Но по правилам, вообще, когда дом построят. А они там работают по пятнадцать минут в день, там этого дома и не видно по большому счету. А времени уже прошло почти два года, ну там какой-то пятьсот пятидесятый день телестройки сегодня, что ли…

* * *

Дама в розовой шерстяной кофточке и дама в черном с пурпурным шейным платком.

Дама в розовом: Ты же понимаешь, наличие денег не есть наличие культуры…

Дама в черном: Я все прекрасно понимаю… (Неразборчиво.)

Дама в розовом: Не так все просто… (Неразборчиво.) Какая-то Маруся.

Дама в черном: Я видела эту Марусю. Крепкая поджарая блондинка. С Украины, без денег, без всего! Сейчас кинет она его, тогда он все поймет. Она его быстро кинет.

Дама в розовом: Забота! Не хватает в таких отношениях заботы! Главное между нами — забота.

Дама в черном: Вот именно.

Дама в розовом: Женщина… Женщина… Новый облик женщины знаешь каков? Я думаю, это синтез целомудрия и проститутки.

Дама в черном: Чтобы быть женщиной, нужно понимать, что такое мужчина. И все.

Дама в розовом: Для этого нужен опыт.

Дама в черном: Необходимо уметь спуститься с пьедестала. И любить.

Дама в розовом: Он говорит: я вылеплю из нее Галатею…

Дама в черном : Галатею?

Дама в розовом: Ха! Он вылепит из нее Галатею.

Дама в черном: Галатею. Я говорю: из кого ты собираешься вылепить Галатею? Из нее не получится Галатеи! Ничего не получится!

Дама в розовом: Не получится…

Дама в черном: А ему и не нужна Галатея. Он лиричный человек. Она для него — как определенный аксессуар. А я не хочу возвращаться. Менять ничего в этой жизни не стоит. Ломать ничего не надо… Вот были бы дети. Получается, мы протанцевали всю жизнь…

* * *

Двое мужчин в недорогих костюмах. Производственники из провинции. Один потолще, другой потоньше. Одну бутылку за другой заказывают французское вино Pomerol.

Толстый: Кровь из носу, но компанию надо зарегистрировать до первого ноября.

Тонкий: А что с уставным капиталом? В принципе, можно по схеме: семьдесят процентов иностранного капитала и тридцать нашего.

Толстый: Главное, надо все успеть сделать до первого ноября.

Тонкий: В принципе, если будут совсем проблемы, можно и Конституционный суд подключить.

Толстый: Какой на х… суд. Надо просто взять и зарегистрировать компанию до первого ноября.

Спустя полтора часа и после еще трех бутылок Pomerol.

Толстый: Ну и отсоси.

Тонкий: Сам отсоси.

Толстый: А как отсасывала Пономарева, ты помнишь?

Тонкий: Ух!

* * *

Ужинают немолодые французы, один из них озабоченно теребит свой нос.

1-й француз: Ты понимаешь, мне уже в среду под нож ложиться, а мы так и не решили, какую мы хотим форму. Элен хочет, чтобы он был большой, мясистый, как у Депардье или у Габена. А мне, наоборот, нравятся тонкие носы с горбинкой, ну такие странные немного, как у Отея или у Генсбура. Ну куда мне такая картошка с моим телосложением? А ее не переубедить, она упрямая невозможно.

2-й француз: Я, откровенно говоря, до сих пор думаю, что ты меня разыгрываешь.

1-й француз: Я серьезен как никогда, Николя. Ты имеешь влияние на Элен, ты, в конце концов, ее начальник, ну я не знаю… Твоя жена — ее лучшая подруга, попытайся через нее как-то воздействовать… Сделай что-нибудь, прошу тебя!

2-й француз: Стефан, ну что ты как маленький! (Достает платок и промакивает другу глаза.) Это просто смешно! Вы прожили с Элен почти тридцать пять лет и сейчас решили изменить тебе нос?! Если это не шутка, я прошу тебя, представь, на какой позор ты себя обрекаешь: два месяца ты будешь ходить в наморднике, отеки, гной, рубцы… Скажи мне, это шутка?

1-й француз: Да нет же, черт подери!

2-й француз: Тогда я настоятельно требую — сходи к психиатру и в церковь.

* * *

Несколько средней руки топ-менеджеров, ослабив галстуки, медленно тянут коньяк.

1-й топ-менеджер: Я в «Микс» ходил с Климовым. Танцуем. Подруги. Решили раздербанить по дороге в туалете. Заходим, смотрю — в соседней кабине тоже явно юзают. Ну мы быстро так засадили. Климов уже на танцпол ушел. А меня проперло руки мыть. Я не знаю, сколько я их мыл… Ну минут двадцать, наверное. И тут — х…як! Дверь соседней кабины открывается, и оттуда Титомир выходит! И говорит: «Привет, брателло!» Меня так это все проперло, что я просто стал ржать… Ржу и руки мою. Так и стоял, пока Климов не вернулся. Приходнуло так по-странному.

2-й топ-менеджер: У меня тоже была тема — я же на Крит ездил, две недели как вернулся. Познакомился там с местной энтузиасткой дайвинга. Ну там, само собой, завертелось… Не суть. Она меня нырять учила. Говорит, самое острое впечатления дайвера — это когда под водой случайно натыкаешься на другого человека, которого ты не ждал увидеть. Главное — не испугаться, а то давление, амуниция эта вся, сердце может прихватить — и кранты. Ныряем с ней, короче. Полный секс он зэ бич. Однажды проснулся, решил ее не будить, нырнул. Ну плаваю, все хорошо: рыбы, кораллы, песок, и тут — фигак — из-за валуна какой-то черт выруливает. Чуть лбами не столкнулись. Я думал, сдохну от страха. Его тоже прихватило. При этом, смотрю, знакомое лицо. Еле на берег выползли. Оказалось — Макаревич.

* * *

Российские предприниматели принимают шведских партнеров.

Россиянин: We are just Zinaida and Sergey, you know, for you we are just Zinaida and Sergey.

Россиянка: Do you know Pushkin? This is our poet!

Россиянин: I want to drink to our agency, your company and our long and happy cooperation.

Шведы: Сheers.

Россияне: Cheers.

Шведы: Zinaida, who, did you say, was Pushkin?

* * *

По соседству три русские девушки принимают двух итальянских партнеров. Один итальянец по-русски не понимает и поэтому молчит.

1-я девушка: Ваши итальянские в знаменитый рубчик прекрасно сочетаются в наших моделях с французскими кружевами.

2-я девушка: Очень хорошо поработали с вашей фабрикой. А вот французы некрасиво поступили: взяли предоплату, а ткань два месяца не везли…

Итальянец: У вас слишком холодно.

2-я девушка: Да нет же, слишком тепло для этого времени года. Вот моя соседка прилетела вчера из Сицилии, у нее там дочка замуж вышла. По интернету познакомились. У мужа, сицилийца, своя кондитерская фабрика.

* * *

Трое.

Первый: Хабенский?

Второй: Не хочет.

Первый: А Серебряков?

Второй: Не может.

Третий: Да он всегда может!

Второй: Сказал, что не может.

Третий: Б…дь!

Первый: Б…дь!

Первый: Может, Бондарчук?

Второй: Ну куда он там?

Первый: Ну да…

Третий: Кто ж еще-то…

Первый: Башаров?

Второй: Слишком молодой

Третий: Баширов?

Второй: Ага…

Третий: Не, ну а че? Смешно.

Первый: Да перестань ты!

Третий: Да я пошутил, расслабьтесь.

Второй: Кто ж еще…

Первый: Гоша?

Второй: Он не такой.

Третий: Нет, Гошу не надо.

Первый: О, а пусть будет Макс Леонидов.

Второй: Это кто?

Первый: Ну привет, «Секрет».

Третий: А может, черт возьми!..

Второй: Да вы ох…ли, что ли?

Первый: Да нет, нормально. Да, хороший актер… Алло! Привет,слушай,а если мы Макса Леонидова пригласим?.. А-а-а… Ну да… Ну ладно, ладно… Да, пока.

Второй: Что?

Первый: Говорит, что она легче себя представляет на точке у трех вокзалов, чем в одном кадре с Леонидовым.

Третий: Ну вообще-то да…

Первый: О! Жигунов!

Второй: Это кто?

Третий: Гардемарин.

Второй: А сейчас он что?

Первый: Не знаю.

Третий: «Моя прекрасная няня», по-моему.

Второй: Ну это без меня тогда.

Первый: Б…дь!

Третий: Б…дь!

* * *

1-й посетитель: А что-нибудь новенькое?

2-й посетитель: Из стихов-то? Ну например: «На одну тысячу людей всегда есть тысяч пять б…дей».

1-й посетитель: Все, что ли?

2-й посетитель: А чего ты еще хотел?

* * *

Два мужчины слегка за тридцать, в приталенных пиджаках, с запонками. Один коротко стриженный, другой с челкой.

С челкой: А чего он слил-то? Все, с концами?

Стриженый: Типа того. А ты как думал? Когда тебе повестки из прокуратуры присылают. Два раза маски-шоу в офисе устраивали. На пол клали. А он чего, свои восемьдесят заработал. На семью хватает.

С челкой: В атом они зря пошли. Сидели бы на своем угле. А там же уже все чекисты контролируют.

Стриженый: Когда они уже успокоятся.

* * *

Вконец опьяневшие французы, после того как русские партнеры заказали пятую, кажется, бутылку водки.

Французская дама: Как тут хорошо. Как хорошо. Как я хочу вернуться поскорее. Вы мне верьте, я же как русская — как только мысль придет в голову, я ее сразу должна высказать!

Русский партнер: Как же вы будете обходить ограничения?

Французская дама: Вы поймите. Мы. Хотим. Торговать. С Россией. Мы хотим заработать тут много денег. А там уж пускай это называется как угодно. Хоть Северной Азией, хоть Южным Востоком. Да хоть Австралией назовите, лишь бы торговля шла.

* * *

Первый: Я хочу замутить народную передачу одну, ну такую, простую, исключительно русскую, в традициях кулачных боев. Можешь войти в долю.

Второй: Ну-ну?

Первый: Битва на индустриальных объектах!

Второй: Чего?

Первый: Ты послушай — отличная тема! Находим пустой завод, привозим туда КрАЗы, БелАЗы, сажаем в них мужиков, простых русских мужиков из деревни, и они друг с другом бьются.

Второй: Как бьются?

Первый: Натурально — наезжают, подрезают, прыгают друг на друга…

Второй: На КрАЗах?

Первый: Ну да! В этом вся тема: во-первых, показать, какие у нас мужики богатыри, во-вторых, пропаганда отечественной техники. Полностью патриотический проект, без «Сникерса». Сейчас патриотизм на топе.

Второй: А на фига это нужно-то? У нас с экспортом техники этой проблем нет, а у белорусов — там вообще только этим живы.

Первый: Ну Белоруссия, она же братская нам, будет спонсором. Ты представь — битва на башенных кранах! Это же просто красота!

Второй: Ты больной? Они же убьются.

Первый: Ну безопасность надо продумать. Я над этим работаю.

Второй: Там работай не работай, по-любому мясорубка получится. Ты эти краны видел? Они безо всяких боев каждый день падают.

Первый: А я тебе говорю, что придумать можно. Я уже ходил на Первый, на НТВ, они в отпаде, говорят — неси бизнес-план, будем думать. Так что я не больной. Можно же вообще сделать полезную передачу! Этих заброшенных объектов по стране — миллион, от них избавляться надо, чтобы землю не занимали, а тут мы приезжаем и за несколько дней все громим и убираем! Точно! Такие «Веселые старты» для мужиков: конкурс «Кто быстрее разгромит доменную печь», второй этап — «Кто быстрее сдаст отходы в утиль и больше на этом заработает», ну до фига всего придумать можно!

Второй: Это утопия.

Первый: Посмотрим… Я в этот проект верю.

* * *

Большой круглый стол, сидит семь человек: пятеро мужчин в темно-серых и темно-синих костюмах и две девушки — в черном мини-платье и в голубом, с голой спиной. Пьют коньяк, разговаривают про «партнеров» и «соглашения». Мужская часть начинает расходиться. Остается только одна пара: джентльмен с набриолиненными волосами и голоспинная девица. Джентльмен снимает пиджак и прикрывает ее спину.

Джентльмен: Понимаешь, деточка… (Пауза. Затягивается.) Я достиг в этой жизни слишком многого. (Пауза. Затягивается. Снова пауза.) Больше, чем собирался. И теперь мне скучно! (Долгая пауза. Пепел падает ей на платье.) Я себе все могу позволить. (Пауза.) Хожу в этот ресторан каждый день. (Пауза.) Но, понимаешь, мне скучно!